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父母始终盘踞在孩子的世界里,才是孩子无法长大的原因

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    2016-9-1 09:32
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    发表于 2016-9-29 10:52:51 | 显示全部楼层 | 阅读模式
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    文/芝麻
    转载自微信公众号“芝麻在线”(ID: zhimazaixian)
    9月来了,暑假余额用尽,朋友圈里开学忙,家长把孩子送出家门、城门、国门,走进校门。
    机场火车站多了背书包的孩子们,微商开始卖各种开学神器,超市里纸笔摆在显眼的地方。一拨被熊孩子烦扰了一个暑假的妈妈欢呼解放,一拨要和孩子离别的家长开始忧愁。
    朋友三岁的孩子第一次上学,欢天喜地去,高高兴兴回,一天就爱上了幼儿园。妈妈又放心又不开心,我可是提心吊胆了一天,这娃儿,怎么没半点不适应,不是好多孩子都哭着要爹妈吗?
    一位男同学离开北京到上海上大学,练习做了一个蛋炒饭,饭靓蛋正,卖相不错,老妈发个朋友圈说,孩子饿不着啦。读着似乎还有点怅惘。
    一个女儿去英国读硕士,妈妈转的帖子都和出国留学有关,调子大致是舍不得还是要放手。“送孩子走,未必是因为对彼岸的认可,而是对此岸的不满意。”
    放风筝的感受就是这样子的吧,风筝在空中,一路追风而行,大风越狠我心越荡;放风筝的人呢,分分钟不淡定,支着颈椎仰望天空,担心线太紧太松,担心挂住树枝电线杆,担心线断了,再也收不回风筝。
    对孩子来说,未来远远多于过去,前方的吸引大于后方的羁绊。所以呀,孩子们一出家门就撒欢。
    大人呢,自从当上爸妈,就患上了惦记病。怕孩子饿着、冷着、病了、不安全,思虑过多,神经兮兮。已经全然忘了,当年自己从父母的庇护下突围而出,吃喝拉撒那都不是事儿,最重要的是自由。
    获得自由的路径之一,是拉开距离。
    一点也不夸张——只有离开爸妈,离开家(乡)以后,“自己”这两个字,才像浮雕一样凸显出来。成长是从小事件起步的,包括自己决定吃什么穿什么做什么,去哪里,和谁在一起。
    孩子的成长蜕变,是一次次离开造就的。离开妈妈的子宫,父亲的怀抱,离开父母的视线。一步步,越走越远。
    父母对于孩子的态度,从来都是又忧又喜,自相矛盾。和孩子的分离,既欣喜于孩子的长大,又感觉心上受到重创,身体被掏空。
    人是善变的。当我们都是孩子的时候,特别推崇“世界是家”这种大道理。当上父母之后就变卦了,信奉“家就是世界”这种小确幸。
    某次参加一个留学分享会,妈妈们的忧虑大致相同。
    孩子在家都没进过厨房,现在还要出国,人家又都是西餐,吃什么呀?
    我们家的孩子,还很不成熟,出去我真是不放心呀!
    实话说,这么多年来,还没发生过留学生饿倒的惨案。倒是大部分孩子们一出国,总会从黑暗料理开始练手,学就一身好厨艺。毕业证拿没拿着,厨师证好歹是能有一张的。
    杨绛在《我们仨》里也写道,女儿钱瑗在英国进修,在国外学会了烹调,为她和钱钟书做了拿手菜。
    孩子不会做饭,不是Ta没有这样的学习能力,而是妈妈们没有渡让在厨房中掌勺刷锅的权益。
    父母始终盘踞在孩子的世界里,不肯走,才是孩子无法成熟的原因。
    有个老师说,留学最大的问题不是孩子,是家长。家长处理好了自己的情绪问题,安顿好自己,降低分离焦虑,才是核心和关键。
    有个案例挺有意思,孩子去夏令营,老妈一刻也放不下心,和孩子连着skype,摄像头一直开着,家长在这头,孩子在那头,两个人就像还在同一个房间里。
    还有个案例,孩子们去军训,教官规定,除非紧急事件,学生不能和家里人联系。这可急坏了一些家长。他们在附近酒店租下房间,从大门里偷偷观摩孩子们的训练。教官知道后火了,你们这些家长,比孩子们捣蛋多了!真正缺少独立生活能力的,不是孩子们,是你们大人!
    是爱,但是不肯放手、也不肯放心的爱,让人感动,也让人心悸。
    我也一度很贪心,希望自己被孩子惦记,离不开。
    有一回,送孩子从码头去香港坐飞机。他也不是第一次单独出行,心理毫无负担。我呢,把可能出现问题的环节全部都想了一遍。
    台风刚过,希望天气好好的。可别因为海上风浪,误了船。误了船就会耽误航班,耽误了这个航班就会耽误转机。
    一大早出门,希望路上不要塞车。一遇到红灯就想,这个红灯得有多久啊?稍微有些拥堵就怨自己,早一点出来就好了。我这个人就是这样,干嘛总是那么拖沓呢。
    叮嘱孩子,办登机牌的时候记得问,到哪儿取行李啊。
    又叮嘱孩子,记得在不同的航站楼转机。
    然后又强调,手机开通了国际漫游,机场没有Wifi的时候就开移动数据,关键时候不要省钱啊。
    啰啰嗦嗦,唠唠叨叨,断断续续。儿子漫不经心地嗯嗯啊啊,觉得我无聊而多余。
    孩子的外婆、我的老妈打电话过来问,出门了吗?到哪儿啦?护照带了吗?钱包啥的贵重物品要放好,一路上要注意安全啊。
    我嗯嗯啊啊,老妈,这有什么可担心的,都这么大了,老江湖了啊。
    不管哪一代,爱都披着唠叨的外衣。
    我初一住校,高中寄宿,年少时候,为“父母不怎么管我”而失落,父母则为“孩子不需要怎么管”而得意。现在想来,放手是比庇护更高级的一种付出,它让孩子们直面现实,最终无惧风雨。克制比放任要难得多,它要隐忍,要舍得,要抑制住越俎代庖的冲动。
    我有个朋友,老爸当官老妈经商,官富二代集于一身。爸妈一直助攻,出钱出力。她按照老爸的旨意,选了热门专业、稳定职业、暖男老公,人生无风无雨,顺顺利利,留在父母身边。
    有能干爸妈的好处,就是不用太想事。过了30岁,父母相继退休,她突然发现,生活由父母一手包办打理,她几乎什么都不会。她有房有车,有娃有家,就是有点找不着自己。
    她突然思考起这个让自己吓一跳的命题:我是谁,我要成为谁?
    她和父母商量,想搬出去住,不再要支助,独立生活,自己买单。父母伤心又委屈,我们老了,你翅膀硬了,这会儿说需要自我空间了?!
    她很坚决,决计以后的路,要自己走。
    在父母看来,孩子简直就是忘恩负义。我们这么费心费力辛苦一生,还不是为了你,让你尽量少走弯路,减少奋斗成本?
    可是,弯路是必走的路,是每个人人生路的一部分。那些想代替儿女走弯路的父母,本身就给出了错误的指引。
    所以,那些出身一般、父母也没有强迫关注的孩子,从某种意义上来说,反而是一种优势。因为,他们没有被规划被设限,人生边界由自己自主决定。
    不是富二代的人,还有机会做富一代。
    这个时候,我就感谢父母,他们忙于应付生活,反而给了我自由呼吸的机会。要不然,床板下的日记本,抽屉里的《红楼梦》,初见端倪的早恋,还有独闯深圳的无助,每回感觉捱不下去了的咬牙坚持,都会是他们强力干涉(支持)我的由头,我不可能受这么完整的酸甜苦辣,也不可能有全方位的、每一步都自己走的人生感受。
    父母是我们的天使投资人,我们也是孩子的天使投资人。对于风险投资来说,重要的是有一个合理、得体、恰当的退出机制。
    尽管我们有太多舍不得。
    身为父母,能给孩子最大的财富,是自由。让孩子学会自我选择,选择学业、职业、爱人,选择喜欢的人和事情,选择自己的路,设立自己的目标,一步步前进。
    能给孩子的最大帮助,是信任。知道孩子会遇到不顺利、不顺手、不顺心,然而都给Ta自我成长的空间,相信Ta能昂着头面对,在成长的路上升级进阶。
    孩子,我理解你可能饿过,冷过,寂寞过,向盆栽倾诉过心事,和宠物分享过秘密,一个人也自言自语过。和我当年一样。我在心里心疼,告诉你我在身边,却不打算出手,替你承受。
    因为,你正在长大。我,身为老妈,是时候做一个不动声色的大人了。

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